Histoires drôles

par rusty59 Mer 17 Avr 2013 18:37

Une fille de joie suce un clochard qui n'arrive pas à bander. Elle suce, suce et suce encore, puis lui dit: non là vraiment c'est mou!!! Alors le clochard réponds: ouais mais maintenant c'est propre!!!

par tintin90 Mar 30 Avr 2013 21:51

Un homme s'évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
> > > > > > > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > > > > > > > Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
> > > > > > > >
> > > > > > > > J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
> > > > > > > >
> > > > > > > > S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
> > > > > > > >

S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sa femme lui répond :
> > > > > > > > - "Il ne m'embrassait pas dans le cou.
> > > > > > > > Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

par tintin90 Mer 1 Mai 2013 16:10

Simplicité enfantine
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
> > >
> > "Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain".
> > > Après un instant de réflexion, son père lui répond :
> > > "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
> > > * Je suis le capitalisme, car je nourris la famille.
> > > * Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison.
> > > * La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
> > > * Toi tu es le peuple.
> > > * Ton petit frère c'est la future génération..."
> > > "J'espère que cela va t'aider pour ton devoir.
> > > - Merci papa, dit le petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir".
> > > Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de "sale". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
> > > "Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique".
> > > - Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ?
> > > - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde".

par tintin90 Mar 7 Mai 2013 20:02

Quel nom?
> > Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
> >
> >
Elle s'en va donc à la fête.
> > En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> >
> >
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?
> >
> >
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
> >
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> >
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.

> > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué,très bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Breton...il l'emmène directement dans le jardin.
> > Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
> >
> >
Elle lui demande :
> >
> >
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> >
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> > Elle demande à nouveau :
> >
Quel nom donner à l'enfant ?
> >
> >
Il lui prend les seins.
> >
> >
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> >

> >
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l'amour...
> >
Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on . ahhhhhh, huuuummm, donner . ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on . ahhhhhh, huuuummm, donner . ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
> >
> >
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
> >
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> >
Le Breton, fier de lui, ( c'est pour ça qu'on dit fier d'être Breton), enlève le préservatif, se lève,fait un triple noeud et lui dit :
> >
> > - S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' !

> >
KENAVO!

par Mimi Sam 15 Juin 2013 23:31

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

« C'est fini », dit-il à sa femme. « J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. »

Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?

Essaie une dernière fois. »

« Ton frère a 103 ans! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider.»

« Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. « As-tu vu où est allée ma balle? »

« Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite »

« Excellent! Où est-elle ? »

« M'en rappelle plus » ...

par rusty59 Mer 19 Juin 2013 19:23

Petit Paul joue au train.
Sa mère passe et entend:
- »Gare de Lyon, Gare des cons! »
Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.
Elle repasse devant et elle entend:
- »Gare d’Angers, Gare des Pd! »
Alors sa mère lui dit que c’en est assez et elle l’envoi dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dit.
2 heures plus tard elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.
Alors Petit Paul hoche la tête et dit un « Oui ».
Elle repasse devant Petit Paul s’en qu’il s’en rende compte et Petit Paul dit:
- »Gare de Montparnasse, 2 heures de retard grâce à une conasse! »

par tintin90 Ven 21 Juin 2013 20:39



Ce n’est pas de l'amour ça ?!!! Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
> > > > > - Comment vas-tu Marguerite ?
> > > > > - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > > - Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes
> > > > > et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.

J'ai appelé les secours.

Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
> > > > > - Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes... !

par tintin90 Ven 5 Juil 2013 13:05

> > > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur
> > > > > n'arrête pas de la regarder.
> > >
> > > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > >
> > > > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > >
> > >

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
> > > > > Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été,

tu auras vu et entendu à peu près tout.
> > > > > Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait

une offense."
> > >
> > > > > - Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > >
> > > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
> > >
> > >

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > >
> > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
> > >
> > > > > " Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
> > >
> > > > > - O.K." dit la religieuse,
> > >
> > > > > - Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > >
> > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
> > >
> > > > > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > >
> > > > > " Mon cher enfant ", dit la religieuse, " pourquoi pleures-tu ?
> > >
> > > > > - Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ;
> > > > > je suis marié et je suis juif."
> > >
> > > > > La religieuse dit :
> > >
> > > > > " Ne vous en faites pas. Je m'appelle Louis et je vais au carnaval de Dunkerque. . . . . "

par rusty59 Ven 5 Juil 2013 17:02

et c'est dans ma région cette affaire!!!  :lol!:  :lol!:  

a voir en vrai ce Carnaval de Dunkerque  :twisted:  ....c'est la fête pendant des jours!!!ils savent s'amuser ces Nordistes!!  :twisted: :sm(65): 

par Mimi Dim 18 Août 2013 23:45

Un gamin africain demande à sa mère:


« Maman, qu'est-ce c’est que la démocratie, en France ? »

«Eh bien, mon fils, la démocratie c'est quand les français vont travailler tous les jours pour que nous puissions avoir tous nos avantages sans rien faire : téléphones cellulaires gratuits, logement gratuit, Restos du Cœur, bons d'alimentation, gratuité des soins médicaux et pharmaceutiques, aides infirmières … et ainsi de suite. »

« Mais maman, est-ce que les français ne râlent pas à payer tout ça ? »

« Bien sûr qu'ils râlent, mais c'est ce qu'on appelle le racisme ! »

par Mimi Ven 23 Août 2013 19:46

Gino vend des matelas et des culottes sur les marchés,
Un jour, il dit a sa femme :

-Mon amour. J'ai commencé du bon pied en 2013.
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes …!!! J'ai gagné 500 €uros!

Sa femme lui répond :

-Moi, avec un matelas et sans culotte j’ai gagné 7.000 €Euros.

par Mimi Lun 26 Août 2013 20:44

Quelques histoires que j'ai reçues par mail aujourd'hui ...  :lol!: 

L'amour dans la durée
je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond : Reste encore 2 semaines.

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

par tintin90 Dim 22 Sep 2013 20:55

une que j ai reçu par mail  :lol!: 

L' institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
> Un enfant lève la main : - Doliprane
> - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
>
> Un autre lève le doigt et dit :
> - Ixprim
> - Oui, bien, ça sert à quoi?
> - C'est quand Doliprane ne marche pas.
>
> Un 3ème lève le doigt et dit :
> - Rhinathiol
> - Oui très bien, ça sert à quoi?
> - C'est pour guérir la toux.
>
> Un 4ème lève le doigt et dit :
> - Toplexil
> - Oui très, très bien, ça sert à quoi?
> - C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
>
> L'instit est soufflée par les connaissances de ses élèves,
> et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
> - Viagra
> - Excellent!! Ça sert à quoi?
> - C'est contre la diarrhée, je crois
> - Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice.
>
> - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
> "Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".

par tintin90 Dim 29 Sep 2013 21:36

allez encore une que j ai reçu  :lol!: 

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?

- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.

- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

- Quelle question, bien sur !

- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. tu es déjà mort !

- Ouais, pas mal.

- Tu bois ?

- Bien sur ; comme un trou.....

- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se

soucier de la cirrhose ... tu es déjà mort !

- Ah, pas mal le début de la semaine ..

- Tu bouffes ?

- Comme un porc !

- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol .. tu es déjà mort ! - Aaah, de mieux en mieux.

- Tu te drogues ?

- Régulièrement.

- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... tu es déjà mort !

- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

-Tu baises ?

- Oh oui un max...

- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies,

tu es déjà mort .... !!!

- Putain c'est trop super l'enfer......

- T'es Pédé ?

- Ah non !!!

- Oulala tu vas pas aimer le Samedi ......... !!!!

par Mimi Lun 14 Oct 2013 22:28

Un fils à sa mère :

- Maman !

- Oui chéri ?

- Qui a acheté les fauteuils ?

- C'est ton oncle.

- Et la télé ?

- C'est mon ami de Paris.

- Et le tapis ?

- Un cousin.

- La voiture quand même c'est papa ?

- Non mon chéri c'est mon parrain.

- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin