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Chrisrei- Messages : 4159
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Age : 68
Localisation : Quelque part au pied du Vercors
Mimi- Messages : 9954
Date d'inscription : 09/05/2014
Localisation : Variable entre 77 et 33 mes origines
Re: Histoires drôles
Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver
en fin d’après-midi pour... tu sais quoi…
Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après
notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami
de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein
de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis
où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour
avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé
pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison.
Je suis seul et divorcé depuis plus de deux ans !!!
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver
en fin d’après-midi pour... tu sais quoi…
Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après
notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami
de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein
de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis
où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour
avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé
pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison.
Je suis seul et divorcé depuis plus de deux ans !!!
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Chrisrei- Messages : 4159
Date d'inscription : 02/04/2015
Age : 68
Localisation : Quelque part au pied du Vercors
Re: Histoires drôles
L’ père Victor est allé en ville voir l’Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra...
Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’garde à nouveau mes bottes. :sm(5):
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
- Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ?
lui demande Victor.
-J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus.Pendant tout l’été j’tirais en l’air … la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les broussailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben … … d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !
:pleurerire: :pleurerire:
--------------------------------------------------------------------------------------
Juste avant de s’endormir un mari demande à sa jeune épouse :
– Chérie combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?
Pas de réponse… Un long très long silence… Puis le mari demande à voix basse :
– Tu dors chérie ?
– Non je compte !
---------------------------------------------------------------------------------------
Un gendarme à un automobiliste:
-Alors..! vous n'aviez pas vu le feu rouge ?!
-Ha, si, si... c'est vous que je n'avais pas vu...
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra...
Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’garde à nouveau mes bottes. :sm(5):
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
- Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ?
lui demande Victor.
-J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus.Pendant tout l’été j’tirais en l’air … la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les broussailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben … … d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !
:pleurerire: :pleurerire:
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Juste avant de s’endormir un mari demande à sa jeune épouse :
– Chérie combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?
Pas de réponse… Un long très long silence… Puis le mari demande à voix basse :
– Tu dors chérie ?
– Non je compte !
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Un gendarme à un automobiliste:
-Alors..! vous n'aviez pas vu le feu rouge ?!
-Ha, si, si... c'est vous que je n'avais pas vu...
Re: Histoires drôles
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Grégory, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Grégory, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
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"tenter l'impossible c'est lui donner une chance d'exister"
Re: Histoires drôles
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien.
(question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis : "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le derrière quand une voiture m'a percuté"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Un jeune parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce :
Gynécologue cherche préparateur …..
L’annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
Il s’agit de préparer la patiente avant qu’elle n’entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l’aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d’examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5.000€ net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier …
A Lyon ??? !!!! Mais j’ai vu cette annonce dans les offres d’emploi pour Paris ???
C’est exact, mais la file d’attente commence à Lyon….
(question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis : "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le derrière quand une voiture m'a percuté"
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Un jeune parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce :
Gynécologue cherche préparateur …..
L’annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
Il s’agit de préparer la patiente avant qu’elle n’entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l’aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d’examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5.000€ net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier …
A Lyon ??? !!!! Mais j’ai vu cette annonce dans les offres d’emploi pour Paris ???
C’est exact, mais la file d’attente commence à Lyon….
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"tenter l'impossible c'est lui donner une chance d'exister"
Mimi- Messages : 9954
Date d'inscription : 09/05/2014
Localisation : Variable entre 77 et 33 mes origines
Re: Histoires drôles
En raison de la naissance imminente du bébé d'une mère monoparentale lors d'une panne d'électricité en pleine nuit, des ambulanciers ont répondu à un appel d'urgence.
La maison était très sombre, et l'ambulancier a demandé à Kathleen, la petite fille de la maison, âgée seulement de quatre ans, de tenir une lampe de poche en hauteur, au-dessus de sa maman, afin qu'il puisse mieux voir pour aider à délivrer le bébé . ..
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme on lui demandait. La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par ses petits pieds, lui a tapé les fesses et le poupon s'est mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen (âgée de quatre ans) a réagi rapidement :
- « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !
----------------------------------------------------------------------------------------------
Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
-Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme
-Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme!
-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !...
-Tu peux toujours être sur que tu es le premier a ouvrir une bière. un point pour la bière
-Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière
-La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière
-A un moment donné, la bière te saoule .. la femme aussi. Aucun point attribué
Alors le score est de ...
5 à 2
La bière a remporté
Si t'es un mec, transmets juste ce message, si c'est une femme qui est en train de lire en s'énervant sache que la bière ne s'énerve pas. UN POINT POUR LA BIÈRE !!! :pleurerire:
La maison était très sombre, et l'ambulancier a demandé à Kathleen, la petite fille de la maison, âgée seulement de quatre ans, de tenir une lampe de poche en hauteur, au-dessus de sa maman, afin qu'il puisse mieux voir pour aider à délivrer le bébé . ..
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme on lui demandait. La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par ses petits pieds, lui a tapé les fesses et le poupon s'est mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen (âgée de quatre ans) a réagi rapidement :
- « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !
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Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
-Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme
-Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme!
-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !...
-Tu peux toujours être sur que tu es le premier a ouvrir une bière. un point pour la bière
-Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière
-La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière
-A un moment donné, la bière te saoule .. la femme aussi. Aucun point attribué
Alors le score est de ...
5 à 2
La bière a remporté
Si t'es un mec, transmets juste ce message, si c'est une femme qui est en train de lire en s'énervant sache que la bière ne s'énerve pas. UN POINT POUR LA BIÈRE !!! :pleurerire:
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"tenter l'impossible c'est lui donner une chance d'exister"
Re: Histoires drôles
1 point pour Joe :Bière:
Mimi- Messages : 9954
Date d'inscription : 09/05/2014
Localisation : Variable entre 77 et 33 mes origines
Re: Histoires drôles
( Un peu long mais...très important messieurs )
MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX:
1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez assez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix
MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE:
SOYEZ:
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
SANS OUBLIER DE:
44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. lui donner beaucoup d'attention
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER:
53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin
ET DE TOUJOURS OUBLIER:
56. son âge
57. ses anciens copains
Ce n'est pourtant pas compliqué, m*rde!
MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX:
1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez assez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix
MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE:
SOYEZ:
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
SANS OUBLIER DE:
44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. lui donner beaucoup d'attention
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER:
53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin
ET DE TOUJOURS OUBLIER:
56. son âge
57. ses anciens copains
Ce n'est pourtant pas compliqué, m*rde!
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Chrisrei- Messages : 4159
Date d'inscription : 02/04/2015
Age : 68
Localisation : Quelque part au pied du Vercors
Re: Histoires drôles
Bah quoi ... c'est pourtant simple !!!
Mimi- Messages : 9954
Date d'inscription : 09/05/2014
Localisation : Variable entre 77 et 33 mes origines
Re: Histoires drôles
MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE !
ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
1er décès :
Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc ......
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines.
Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit.
Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines
pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies
qu'on a dans le corps ....
- Mais , Madame , vous l'avez tué ...
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr, Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
1er décès :
Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc ......
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines.
Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit.
Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines
pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies
qu'on a dans le corps ....
- Mais , Madame , vous l'avez tué ...
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr, Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
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Chrisrei- Messages : 4159
Date d'inscription : 02/04/2015
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Localisation : Quelque part au pied du Vercors
Mimi- Messages : 9954
Date d'inscription : 09/05/2014
Localisation : Variable entre 77 et 33 mes origines
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