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Message par Mimi Ven 15 Mar 2019 - 18:51

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Message par joe care Dim 17 Mar 2019 - 17:43

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non, non, laissez ! dit le petit homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brule.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n’en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, me détruit l'épaule avec une tape qu'il dit amicale et  boit mon verre dans lequel j'ai mis du poison pour mettre fin à mes jours!!!

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Message par Mimi Dim 17 Mar 2019 - 18:45

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Message par Chrisrei Mer 20 Mar 2019 - 18:20

L'hexagone a 6 côtés.
L'octogone a 8 côtés.
Le décagone a 10 côtés.
Le dodécagone a 12 côtés.
Mais le plus grand, c'est le….carlosgone,
car il a des millions de côté !!

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Message par Mimi Mer 20 Mar 2019 - 21:38

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Message par joe care Jeu 28 Mar 2019 - 12:06

*Confusion de condoléances* :
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre frère jumeau meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson,
elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps,
C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

..........La vieille dame s'est évanouie

----------------------------------- :pleurerire: :pleurerire: --------------------------------------

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour
l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, Il
décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais
vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon
père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard
elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

------------------------------ :pleurerire: :pleurerire: -----------------------------------------

Lors d’un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Parisien dit :
- " Il y a 2 semaines, j’ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d’émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Marseillais réfléchit, puis répond :
- " Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
- " Minot, je te préviens, t’as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
- " Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"
Et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un enfoiré de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

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Message par Chrisrei Jeu 28 Mar 2019 - 14:00

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Message par joe care Ven 29 Mar 2019 - 13:11

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !
----------------------- Histoires drôles - Page 45 842553498 :sm(15):--------------------

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
.................. non Histoires drôles - Page 45 3776365015 :nan(1): -----------------------

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Message par joe care Lun 8 Avr 2019 - 12:15

C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat!

------------------ :pleurerire: --------------------------------

Le mari, très en colère, appelle la réception de l'hôtel :

- S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de maintenance!!!

----------------------- Histoires drôles - Page 45 842553498 Histoires drôles - Page 45 3998599821 Histoires drôles - Page 45 3862529517 :mdr: ----------------------

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Message par Mimi Lun 8 Avr 2019 - 23:55

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Message par joe care Mer 10 Avr 2019 - 14:05

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, Tony, le vigile du Cora, intervient et débranche le cheval

------------------------- :pleurerire: :pleurerire: -----------------


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? "Chuchota-t-elle. "

- Je crois que tu me portes la poisse ......

----------------------------- :pleurerire: Histoires drôles - Page 45 3734256371 ----------

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Message par Mimi Jeu 11 Avr 2019 - 8:58

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Message par joe care Ven 12 Avr 2019 - 18:21

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
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Message par Mimi Ven 12 Avr 2019 - 18:56

:mdr: :mdr: :mdr: Beau projet !!!

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Message par joe care Jeu 2 Mai 2019 - 11:02

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

---------------------- :pleurerire: ---------------------------------------

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent
vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
"- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, avec nos trente ans de mariage,
la bite à Léon me suffit largement."

--------------Histoires drôles - Page 45 1406615806 Histoires drôles - Page 45 3862529517 -----------------


Dernière édition par joe care le Jeu 2 Mai 2019 - 11:05, édité 1 fois

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