Histoires drôles

ça calme

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression "je présume".
Une petite fille dit:
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit:
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo!
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que...
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire… et tu ne peux rien présumer.
- Mais maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, répondit le p'tit gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
...Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire!

Amis poètes bonsoir, :sm(15):

Poétique en effet et bien présumé...

Comment reconnaître le bon stress du mauvais ?



En effet, il y a une énorme différence !

Quelques exemples:
un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse
pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS !

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran !

Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement
depuis sa naissance.
Il n’est donc pas le père du bébé !
Il est soulagé mais le stress revient car sur le chemin du retour à la maison,
le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...

ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS

:Peur: :Peur: :Peur:

Une dame va faire renouveler son passeport.

- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard
et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? et, comment vous faites pour les appeler
quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille...

- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

:sm(15):

:sm(15):

Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ??
Son mari lui répond :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai... ahahahaaah !!
La femme lui dit :
- Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage !