Re: Histoires drôles

par **Chrisrei** Sam 11 Aoû 2018 - 20:35

Un migrant qui vient de débarquer rencontre
une représentante d’ONG qui le renseigne et l’accompagne
voir une fée qui travaille pour les Services Sociaux,
qui lui annonce :
- Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux
que je vais exaucer.

Le migrant réfléchit un instant et lui dit :
- 1er vœu, je veux de l'argent tous les mois pour vivre,
moi et ma famille.
La fée consulte la loi française, pas de problème.

- Pour le 2e, je veux une grande maison, pour pouvoir
loger toute ma famille.
La fée consulte encore la loi française, pas de problème.

Alors le migrant réfléchit et dit alors :
- Pour le 3e vœu je veux être français.

Et du coup plus de maison, plus d'argent : tout à disparu,
le réfugié manifeste et crie :
- Hé c'est quoi ça ?

La fée lui répond :
Maintenant que tu es français,
si tu veux quelque chose...va travailler !

par **Mimi** Dim 12 Aoû 2018 - 9:25

par **Gogo** Dim 12 Aoû 2018 - 11:52

Mimi a écrit:

Ouuuuais! Ou alors... Histoires drôles - Page 39 2957937264

(

)

par **Mimi** Dim 12 Aoû 2018 - 19:33

Gogo a écrit:
Mimi a écrit:
Ouuuuais! Ou alors... ( )

C'est pas faux quand on y regarde sérieusement.... Histoires drôles - Page 39 3998599821

on rit jaune Histoires drôles - Page 39 2626447977

par **Chrisrei** Dim 7 Oct 2018 - 9:09

AU CONFESSIONNAL
Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter
que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration
Le curé répond :
- Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie
de cette jeune femme
Le vieux monsieur lui dit:
- Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir
Le curé réplique :
- Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera
et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout
Et le vieil homme demande au curé :
- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? .

par **Mimi** Dim 7 Oct 2018 - 11:39

:Peur: :Peur: :mdr:

par **spline4d** Lun 15 Oct 2018 - 22:03

hahaha trop excellentes, :sm(15):

par **Chrisrei** Mer 24 Oct 2018 - 20:28

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.
Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté
de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!

par **Chrisrei** Dim 28 Oct 2018 - 9:46

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin :
- Que vous est-il arrivé ?
La femme :
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe
et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin :
- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre,
prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme :
- Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite
sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué.
Du coup, plus de violences !
Le médecin :
- Ben vous voyez ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider

:pleurerire:

par **Mimi** Dim 28 Oct 2018 - 11:03

par **Mimi** Sam 10 Nov 2018 - 11:43

Une petite mignonne .... :mdr:

par **joe care** Sam 10 Nov 2018 - 12:35

Bel a propos... :sm(15):

par **Chrisrei** Lun 12 Nov 2018 - 12:35

Bulletin scolaire chez les ch'tis :

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! ( I n'avot' point l'air contin l'Zeph )
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires
su tin bureau ?
Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! !
Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent
après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ou quoi ? ?
Et là? alors là ? ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
" Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle "
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman

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