Re: Histoires drôles

par **joe care** Mer 6 Mar 2019 - 8:00

Chrisrei a écrit:( Un peu long mais...très important messieurs )

MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX:

1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez assez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix

MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE:

SOYEZ:
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné

SANS OUBLIER DE:
44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. lui donner beaucoup d'attention
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER:
53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin

ET DE TOUJOURS OUBLIER:
56. son âge
57. ses anciens copains

Ce n'est pourtant pas compliqué, m*rde!

Tiens, il y a du avoir un bug... c'est moi qui est posté ça hier... Histoires drôles - Page 44 842553498

bon, c'est pas grave en soi.. mais si ça venait a se reproduire il faudra peut être y regardé de plus près...

par **Chrisrei** Mer 6 Mar 2019 - 14:04

un bug ?
:sm(5): j'ai pas tout compris, tu m'expliques Joe ?

par **joe care** Mer 6 Mar 2019 - 15:13

Ben, que ce poste est de moi et il t'es attribué.. comme je dis c'est pas grave en soi..
mais s'il y a des trucs comme ça sur d'autres forum, ça risuqe d'être compliqué de savoir a qui on s'adresse... :sm(15):

par **Chrisrei** Mer 6 Mar 2019 - 18:35

Que nenni Joe, c'est bien moi qui l'ai posté
Je rajouterai même que je l'ai posté, en même temps, sur un autre forum.
Le: " Un peu long mais...très important messieurs " est bien de moi car il ne figurait pas
dans la blague ainsi que tout l'arrangement.
De plus, j'écris toujours " m*rde " de cette façon

:sm(5): sorry

Edit: vise un peu sur cette page ( 18h31 ) et ici ( 18h32 )

par **joe care** Jeu 7 Mar 2019 - 10:07

Ben m.. alors, c'est strange, j'ai posté cette blague quelque part ces jours ci... drole de coîncidence...

ha ça y est je sais..
c'est bon, tu as raison, j'etais persuadé l'avoir posté ici... sorry.. c'est sur un forum de ........ pas très légal... Histoires drôles - Page 44 2174217023

par **Chrisrei** Jeu 7 Mar 2019 - 12:39

Alo' là, Joe, faut awéter le whum c'est pas bon pou' twa

Lol

ça c'est du créole...made in Alpes

par **joe care** Jeu 7 Mar 2019 - 13:43

Ha

mi bwa pas rhum... sinon, i s'rè pir enkor... :pleurerire:

par **Mimi** Jeu 7 Mar 2019 - 21:28

ça va bien vous deux ????? :mdr:

PS : je suis bien arrivée à la maison... bonne nuit à tous.

par **joe care** Dim 10 Mar 2019 - 15:30

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un caniche nain
– Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…

par **Chrisrei** Dim 10 Mar 2019 - 17:26

par **Mimi** Dim 10 Mar 2019 - 18:24

par **Chrisrei** Jeu 14 Mar 2019 - 20:23

La puce et le motard.
Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble
de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route,
trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte,
et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis
même endormie !
- Et alors ?
- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée...
j’étais encore dans la moustache du motard !!!

par **Mimi** Jeu 14 Mar 2019 - 21:41

par **joe care** Ven 15 Mar 2019 - 8:05

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

par **joe care** Ven 15 Mar 2019 - 17:39

Madame M.(professeur) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'exam de méca.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.
Au fond de l'auditoire Stéph, un jeune rigolo, demande alors :
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."

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Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"

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Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur.
Il tape « monpenis ».
Sur l’écran, le message suivant s’affiche :
« Erreur. Trop court. »

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