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Histoires drôles

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Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:31

par tintin90 Sam 12 Jan 2013 14:34
allez je me lance pour la premièreImage

Le Test de la baignoire.

Lors d une visite médicale, un patient demande au médecin,

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

"Oh, je comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".

"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:32

par tintin90 Sam 12 Jan 2013 18:23
> > Un p'tit vieux s'en va dans un bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> >
> > La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > Mon vieux, déshabilles-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
> > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
> > Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ! ", dit le vieux monsieur fâché.
> > Ne t'en fais pas, pépé je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes...tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
> > La fille se déshabille à son tour...
> > Alors le p'tit vieux prend les vêtements de la dame...les jette par la fenêtre !!!
> > Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> > Le temps que j''ai une érection ma belle... la mode aura changé

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:37

par tintin90 Dim 13 Jan 2013 18:02
Les pauvres Belles mères!!!!!.
> > >
> > > ******************************************************************
> > > Une belle-mère tombe dans un puits.
> > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > > - Tenez buvez, çà vous remontera !!!!
> > >
> > > ****************************************
> > > Un gars dit à un autre :
> > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
> > >
> > > ****************************************
> > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
> > >
> > > ****************************************
> > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> > >
> > > ****************************************
> > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
> > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
> > >
> > > ****************************************
> > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > Le gars répond :
> > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > > Les autres lui répondent :
> > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > Le gars répond :
> > > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:38

par Mimi Dim 20 Jan 2013 20:52

Un homme murmure à une femme
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:39

par Mimi Lun 21 Jan 2013 00:34
Prescription du docteur à son patient:

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."

- "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
- "Et Pourquoi ?"
- "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:40

par tintin90 Mer 23 Jan 2013 00:44
Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny
> > Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
> >
> > Le premier lui répond : - J 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un ... François Hollande rétorque : - OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter.
> >
> > Le second demande : - J'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas ..."
> > François Hollande dit : - Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains.
> >
> > - Et toi, que désires-tu ?
> > Le troisième répond : - Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc ...
> > Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
> > Le jeune homme lui répond : - Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !.

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:40

par rusty59 Ven 25 Jan 2013 17:55
- Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:41

par rusty59 Ven 25 Jan 2013 18:45
c'est deux potes Arabes qui se rencontrent!
l'un dit a l'autre:"qu'est ce qui devient ton fils mohamed?"
l'autre réplique:et bin,yé agriculteur sur Paris,il habite sur les Champs Elysés
et travaille au Champs de Mars"..il cultive de l'herbe et ramasse du blé!

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:42

par tintin90 Sam 26 Jan 2013 00:58
un jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents... Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > > > > > > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> > > > > > > > - Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir !
> > > > > > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > > > > > > - Ça ne marchera jamais !
> > > > > > > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > > > > > > - Et pourquoi, ça ne marchera pas selon toi ?
> > > > > > > > Le bambin explique :
> > > > > > > > - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:43

par tintin90 Sam 26 Jan 2013 23:17

Un Motard haut-rhinois s'arrête à un feu rouge à Colmar et se gratte la tête avec le casque dessus !!
Un automobiliste, pas haut-rhinois, l'interpelle :
"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "
"- Yo dü glouffi, quand tu grattes ton cul, tu enlèves ton slip ????? "

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:43

par tintin90 Dim 27 Jan 2013 21:36

Hollande chez une prostituée

M. Hollande discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ?

La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe

aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont

les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le

maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon

aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les

français, alors ce sera gratuit !!!!!

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:44

par rusty59 Lun 28 Jan 2013 17:34

> > > Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
> > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> > > > Elle a l'air de porter un lourd secret
> > > > Au bout d'un moment, elle dit :
> >
> > > > J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > Le silence se fait et tous écoutent :
> > > > Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
> > > > De nouveau un très long silence....et puis....
> > > > Le père s'adresse à sa femme :
> > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
> > > > tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > > Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
> > > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> >
> > > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
> > > > jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > > > Et le père de continuer :
> > - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
> > > > toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
> > > > tu crois que c'est un exemple ?
> >
> > Et ça continue encore avec le grand-père .....
> > > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
> > > > pour la consoler et lui demande :
> >
> > > > - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> > > > -C'est le curé...
> > > > La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
> > > > - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
> > > > Et la petite fille qui répond :
> > > > - Oui, c'est le curé !
> > > > Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:45

par rusty59 Lun 28 Jan 2013 19:39



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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:47

par rusty59 Lun 28 Jan 2013 21:52

qu'est ce qu'un Canif?
Spoiler:
Bin!!!un Fien


Qui manges un chien!!
Spoiler:
Chie woua woua

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:49

par tintin90 Mar 29 Jan 2013 17:02

Une blonde et une brune au golf..
>
> Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
>
> La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
> Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
> Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
> La brune lui dit:
> - Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
> - Ben, t'as pas vu l'affiche ?
> La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
>
> «Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:49

par rusty59 Mer 30 Jan 2013 17:56

Ce sont 3 potes,1 africain,1 antillais et 1 chinois qui se crashent en avion.
Dans la jungle des Indigénes arrivent et leur disent:
-"Si vos 3 bites ensemble font 50 cm,on vous relache.sinon,on vous bouffe"
L'antillais baisse son pantalon et sa bite mesure 30 cm,celle de l'Africain
19 cm et celle du Chinois 1 cm.
Alors ils les relachent et aprés étre partis,le chinois dit a ces potes:
-"Eh les gars!j'aurais pas bandé,on était tous morts!!"

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:50

par ienien21 Mer 30 Jan 2013 20:29

 lol!  allez je me lance!

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:52

par tintin90 Jeu 31 Jan 2013 18:38

Un Alsacien en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !

Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !

Il enlève les lunettes : Habillées.

Il remet les lunettes : nues.

C'est incroyable !

Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Arrivant chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.

Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.

Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.

Il remet les lunettes : Toujours nus

Il enlève les lunettes : Encore nus.

Furieux il hurle :

god fer dami, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!  lol! 

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:53

par rusty59 Ven 1 Fév 2013 20:49

je vais me faire des ennemies!!   


500 hommes ont rempli 1 sondage,leur demandant pourquoi ils aiment la fellation:3% ont dit aimer la chaleur...4% ont dit aimer la sensation...et 93% ont dit apprécier ce moment de silence!!!!!!

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 21:59

par tintin90 Lun 4 Fév 2013 22:30

Ça se passe aux U.S.A... > >

> > -Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : > > > > > > «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
> > > > > > > > > -La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : > > > > > > «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?». > > > > > > -La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction». > > > > > > Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous , je n'ai pas envie d'aller en Irak .». > > > > > > -La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
> > > > > > > > > -Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
> > > > > > > > > -La religieuse répond :«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus".

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 22:00

par rusty59 Ven 8 Fév 2013 20:39

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin den parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant quil ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps douvrir sa braguette.
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Quest-ce qui tarrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu nas pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que cest facile avec des pièces d1 euro !

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 22:00

par tintin90 Dim 10 Fév 2013 20:49

> > > > > > > Deux copains "ALSACIENS"discutent dans l'escalier:
> > > > > > > "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
> > >


> > > > > > > "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
> > > > > > >
> > > > > > > "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> > > > > > > Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 22:01

par tintin90 Lun 11 Fév 2013 20:28

> > C'est l'histoire de Roland et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait fait chier Roland, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine !

Un jour que Roland en avait marre de l'entendre, y lui dit : "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."

Mais ce jour-là, alors que Roland s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les bonbons.

À bout de nerfs, Roland a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné, Guy dit à Gaétan : "As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à Roland, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

Comme de fait, Gaétan se met à observer Roland ; une femme s’avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et Roland lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester que Roland, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à Roland : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances, tu faisais signe que oui, et à un homme, tu faisais signe que non?

Roland dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert, est-elle morte sur le coup?

" oui !

Et les hommes: "ton cheval n’est pas à vendre?

" Non !!!

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 22:02

par Mimi Ven 15 Fév 2013 00:21

Un type marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche....

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !

-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite."

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Re: Histoires drôles

Message par Mimi le Sam 10 Mai - 22:03

par tintin90 Ven 15 Fév 2013 15:2

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
> >
> > Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
> >
> > Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
> >
> > Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.
> >
> > L'homme ouvre un œil et il répond : Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

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