Histoires drôles

par rusty59 Mer 30 Jan 2013 17:56

Ce sont 3 potes,1 africain,1 antillais et 1 chinois qui se crashent en avion.
Dans la jungle des Indigénes arrivent et leur disent:
-"Si vos 3 bites ensemble font 50 cm,on vous relache.sinon,on vous bouffe"
L'antillais baisse son pantalon et sa bite mesure 30 cm,celle de l'Africain
19 cm et celle du Chinois 1 cm.
Alors ils les relachent et aprés étre partis,le chinois dit a ces potes:
-"Eh les gars!j'aurais pas bandé,on était tous morts!!"

par ienien21 Mer 30 Jan 2013 20:29

 :lol!:  allez je me lance!

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

par tintin90 Jeu 31 Jan 2013 18:38

Un Alsacien en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !

Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !

Il enlève les lunettes : Habillées.

Il remet les lunettes : nues.

C'est incroyable !

Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Arrivant chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.

Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.

Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.

Il remet les lunettes : Toujours nus

Il enlève les lunettes : Encore nus.

Furieux il hurle :

god fer dami, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!  :lol!: 

par rusty59 Ven 1 Fév 2013 20:49

je vais me faire des ennemies!!   


500 hommes ont rempli 1 sondage,leur demandant pourquoi ils aiment la fellation:3% ont dit aimer la chaleur...4% ont dit aimer la sensation...et 93% ont dit apprécier ce moment de silence!!!!!!

par tintin90 Lun 4 Fév 2013 22:30

Ça se passe aux U.S.A... > >

> > -Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : > > > > > > «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
> > > > > > > > > -La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : > > > > > > «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?». > > > > > > -La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction». > > > > > > Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous , je n'ai pas envie d'aller en Irak .». > > > > > > -La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
> > > > > > > > > -Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
> > > > > > > > > -La religieuse répond :«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus".

par rusty59 Ven 8 Fév 2013 20:39

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin den parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant quil ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps douvrir sa braguette.
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Quest-ce qui tarrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu nas pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que cest facile avec des pièces d1 euro !

par tintin90 Dim 10 Fév 2013 20:49

> > > > > > > Deux copains "ALSACIENS"discutent dans l'escalier:
> > > > > > > "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
> > >


> > > > > > > "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
> > > > > > >
> > > > > > > "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> > > > > > > Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !

par tintin90 Lun 11 Fév 2013 20:28

> > C'est l'histoire de Roland et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait fait chier Roland, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine !

Un jour que Roland en avait marre de l'entendre, y lui dit : "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."

Mais ce jour-là, alors que Roland s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les bonbons.

À bout de nerfs, Roland a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné, Guy dit à Gaétan : "As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à Roland, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

Comme de fait, Gaétan se met à observer Roland ; une femme s’avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et Roland lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester que Roland, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à Roland : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances, tu faisais signe que oui, et à un homme, tu faisais signe que non?

Roland dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert, est-elle morte sur le coup?

" oui !

Et les hommes: "ton cheval n’est pas à vendre?

" Non !!!

par Mimi Ven 15 Fév 2013 00:21

Un type marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche....

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !

-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite."

par tintin90 Ven 15 Fév 2013 15:2

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
> >
> > Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
> >
> > Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
> >
> > Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.
> >
> > L'homme ouvre un œil et il répond : Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

par tintin90 Sam 16 Fév 2013 13:25

> Retour au village

> > > Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,que son père l'enguirlande vertement :
> > >
> > > Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
> > >
> > > La fille se met à pleurer :
> > > Papa, je suis devenue une prostituée.
> > >
> > > Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
> > >
> > > Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine,et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
> > >
> > > Le Papa demande :
> > > Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
> > >
> > > La fille se remet à pleurer :
> > > Une prostituée, Papa...
> > > Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

par tintin90 Dim 17 Fév 2013 23:05

Prière des sexagénaires.

Notre kiné qui êtes osseux,
> > Que nos articulations soient certifiées,
> > Que notre squelette tienne,
> > Que nos os emboités soient fermes
> > Sur la terre comme ossuaire.
> > Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
> > Pardonnez nous nos exigences
> > Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
> > Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
> > Mais délivrez-nous du mal de dos,
> > Maintenant et Alzheimer de notre mort.
> > Abdomen.

par tintin90 Lun 18 Fév 2013 18:29

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme:
> > > - Chérie, je reviens tout de suite.
> > > - Tu vas où, mon cœur?
> > > - Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
> > > - Tu veux une bière mon amour? J'ai mis 25 bières différentes au frigo!
> > > - Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
> > > - Tu veux un verre gelé mon amour?
> > > La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
> > > - Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritif délicieux. Je ne serais pas long.
> > > - Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips.
> > > L'homme est décontenancé:
> > > - Mais, chérie... au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
> > > - Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope et bouffe ces foutus snack assis dans le canapé, parce que tu ne vas nulle part! T'as compris connard?

par Mimi Lun 18 Fév 2013 20:07

Parole de Raymond Devos

L' accordéon est un instrument politique par excellence.

Quand vous tirez à droite, ça pousse à gauche, quand vous poussez à gauche, ça tire à droite, et au milieu il n' y a que du vent...

par tintin90 Lun 18 Fév 2013 20:49

Une femme se rend chez son gynéco, lors de l’entretien elle lui dit :
> > > > >

- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .

- Est-ce que vous aimez ?

- Euh !!! ma foi oui !

- Est-ce douloureux ?

- Non docteur j'aime plutôt ça !

- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !

La femme, surprise...

- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?

- Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les socialistes ?