Histoires drôles

par tintin90 Sam 16 Fév 2013 13:25

> Retour au village

> > > Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,que son père l'enguirlande vertement :
> > >
> > > Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
> > >
> > > La fille se met à pleurer :
> > > Papa, je suis devenue une prostituée.
> > >
> > > Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
> > >
> > > Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine,et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
> > >
> > > Le Papa demande :
> > > Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
> > >
> > > La fille se remet à pleurer :
> > > Une prostituée, Papa...
> > > Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

par tintin90 Dim 17 Fév 2013 23:05

Prière des sexagénaires.

Notre kiné qui êtes osseux,
> > Que nos articulations soient certifiées,
> > Que notre squelette tienne,
> > Que nos os emboités soient fermes
> > Sur la terre comme ossuaire.
> > Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
> > Pardonnez nous nos exigences
> > Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
> > Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
> > Mais délivrez-nous du mal de dos,
> > Maintenant et Alzheimer de notre mort.
> > Abdomen.

par tintin90 Lun 18 Fév 2013 18:29

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme:
> > > - Chérie, je reviens tout de suite.
> > > - Tu vas où, mon cœur?
> > > - Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
> > > - Tu veux une bière mon amour? J'ai mis 25 bières différentes au frigo!
> > > - Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
> > > - Tu veux un verre gelé mon amour?
> > > La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
> > > - Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritif délicieux. Je ne serais pas long.
> > > - Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips.
> > > L'homme est décontenancé:
> > > - Mais, chérie... au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
> > > - Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope et bouffe ces foutus snack assis dans le canapé, parce que tu ne vas nulle part! T'as compris connard?

par Mimi Lun 18 Fév 2013 20:07

Parole de Raymond Devos

L' accordéon est un instrument politique par excellence.

Quand vous tirez à droite, ça pousse à gauche, quand vous poussez à gauche, ça tire à droite, et au milieu il n' y a que du vent...

par tintin90 Lun 18 Fév 2013 20:49

Une femme se rend chez son gynéco, lors de l’entretien elle lui dit :
> > > > >

- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .

- Est-ce que vous aimez ?

- Euh !!! ma foi oui !

- Est-ce douloureux ?

- Non docteur j'aime plutôt ça !

- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !

La femme, surprise...

- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?

- Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les socialistes ?

par tintin90 Lun 18 Fév 2013 21:27

allez la dernière pour aujourd’hui  :lol!: 

Histoire de Papy et Mamie
> > > > Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles...
> > > > Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
> > > > L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
> > > > Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> > > > Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
> > > > " Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

par Mimi Lun 18 Fév 2013 21:36

Une vieille dame prend un ascenseur dans un building chic de Paris....Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur et dégage une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame d'un air arrogant et lui dit :
-Romance, de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.

A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur et dégage elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes d'un air condescendant et leur dit :
-Numéro 5, de Chanel, 300 euros le millilitre.

Trois étages plus loin, la vieille dame descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, flatule un gros coup et dit :

-Brocolis, de Lidl, 49 centimes d'euros la pièce !

par rusty59 Lun 18 Fév 2013 21:42

Bon!!je me lance..tout en finesse!!!

C'est deux vignerons qui passent un concours pour savoir quels côteaux est le meilleurs.
ils posent tous les deux leurs vins l'un a coté de l'autre sur la table,et le juge dit son verdict!
pour le 1er,il lui donne la note de 1/10 et le 2éme 8/10!!
le 1er des vignerons s'insurge et demande explication car il ne comprends pas d'avoir une note si basse ayant leur côteau l'un a coté de l'autre dans la région!!
le juge réplique:
écoutez Mr!vous prenez votre femme et vous lui mettez un doigt dans son sexe et l'autre dans son anus!!...les deux trous sont l'un a coté de l'autre et pourtant ca n'as pas le méme gout!

  

par Mimi Mer 20 Fév 2013 12:43

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

- Les Chinois me font chier..

- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co- pilote..
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !

- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !

- Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que çà peut bien faire ? Vous êtes tous pareils... Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine

- Moi, pas aimer Juifs de murmurer à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc ?
- Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé.
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...

par rusty59 Mer 20 Fév 2013 19:12

un enfant fait tomber son gateau sous la table chez sa mamie,il s'abaisse pour le ramasser en même temps il regarde sous la jupe de mamie.il se reléve et dit a son frére:
"c'est vrai que mamie a une chatte,mais je crois qu'elle est morte,sa langue dépasse!"

par rusty59 Ven 22 Fév 2013 21:02

Un noir et un arabe vont en prison pour 20 ans .
Le soir ils tirent au sort pour savoir qui fera la femme .
Le noir perd , il se tourne et se met à 4 pattes mais il voit l'arabe qui s'enduit le sexe d'une pommade blanche . Il demande qu'est-ce que c'est ?
De la vaseline pour que tu aies moins mal au cul, lui dit l'arabe .
Le noir perd tous les jours jusqu' au jour où enfin il gagne.
L'arabe se tourne et se met à 4 pattes mais il voit le noir qui s' enduit le sexe d'une pommade verte. L'arabe demande ce que c'est.
Le noir dit: "C'est du vick pour que tu n'aies pas mal à la gorge

par rusty59 Ven 22 Fév 2013 21:05

c'est 2 Gay qui vont en camping, ils s'éclatent toute la nuit, non stop. Au matin, l'un deux se leve : "Je vais chercher des croissants à la boulangerie, mais ...j'ai encore envie de toi, alors je t'interdis de te toucher !!

10 mn plus tard, il revient et voit du sperm plein la tente
"Putain, merde, tu fais chier, je t'avais dis de pas te branler....!!!
l'autre : " ehhh ouuuaiiiii, mais tu m'as pas dis de pas péter !!"

par Mimi Dim 24 Fév 2013 14:58

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).

Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Décontracté et sans cligner de c’œil, il a dit : " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !

par tintin90 Dim 24 Fév 2013 21:46

Un père achète un détecteur de mensonges robot qui gifle les gens quand ils mentent.
> Il décide de le tester au diner :
> - Fils, où étais-tu aujourd'hui ?
> Le fils répond : À l'école.
> Le robot gifle le fils :
> - Ok, j'ai regardé un DVD chez un pote.
> Le père : Quel DVD ?
> Le fils : Toy Story.
> Le robo giffle de nouveau le fils !
> Le fils pleure : Ok, c'était un porno.
> Le père : Quoi ?! Moi à ton âge je ne savais même pas ce que c'était un porno !
> Le robot giffle le père !
> La mère rigole : hahahaha, c'est bien ton fils !
> Le robot giffle la mère !

par tintin90 Lun 25 Fév 2013 17:59

> > > > Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> > > > > Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
> > > > > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
> > > > > Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
> > > > > Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche

> > > >
> > > > > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> > > > > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> > > > > Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»

> > > >
> > > > > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> > > > > «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»