Histoires drôles

Ah les enfants sont formidables

Un homme téléphone à sa maman :
- Maman, j'ai le SIDA...
La maman :
- Ne reviens pas à la maison, mon fils !
Le Fils:
- Pourquoi pas, maman ?
La maman:
- Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.
Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
ton frère à notre bonne, notre bonne à ton père,
ton père à ma sœur, ma sœur à son mari, lui à moi,
moi au jardinier, Le jardinier à ta sœur.
Et si ta sœur attrape le SIDA... alors TOUT le village sera contaminé !!!
Donc au nom de DIEU:
SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE
ET NE REVIENS PAS à LA MAISON !

Quelle épidémie .... travail à la chaine !

- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur.
- De l’eau dans le carburateur ? répond l’homme. Mais comment diable peux-tu savoir cela ?
Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur.
- Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.
L’homme, sourire en coin, lui dit:
- D’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ?
- Dans le canal ! répond la femme

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

j'avoue que je m'attendais à pire :sm(15):

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
-  STOP !...Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
-OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Un vieil homme aux cheveux blancs entre dans une bijouterie, un vendredi soir
avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.
Il dit au bijoutier qu'il cherchait une très jolie bague pour sa petite amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.
Le vieil homme répond :
- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus joli.
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique, et revient lui montrer
une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix de 40 000 euros, dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation.
Le vieil homme, voyant cela, dit :
- Je vais la prendre.
Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond,
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque soit bon.
Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.
Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai
prendre la bague lundi après-midi.
Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :
- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!!
- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un week-end fantastique ! !

La femme demande à son mari :
- Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme : C' est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme : D’accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : C’est à dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.

( Depuis c’est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple )