Histoires drôles

Un Ministre accompagné de sa secrétaire, effectue une tournée de son arrondissement.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.

"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux,
nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs
et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration
des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines,
des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, des petites masseuses privées
une fois par semaine, etc..., etc..., etc..."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."

Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :

"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer
quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.
Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi,
des bains turcs, un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec des téléviseurs
140 cm, etc..., etc... "

La secrétaire, toute surprise, lui dit :
"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens."

Et celui-ci de lui répondre :
"Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.
Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"

Presque du vécu

C'est prudent de prévoir l'avenir !

tout s'explique

Test de virginité en Sicile...



Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier
si sa fiancée est encore vierge..

Son médecin lui dit :
-  "Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit test de virginité".
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :    
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure verte
- oune grosse pelle.

Mario demande :
- " Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? "

Le médecin répond :
- "Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge
et l'autre en vert".
Si elle te dit : "C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"
...Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

Expéditif ça....non ?

Aaaah! ça vient de là, l'expression répondre à la pelle ( )

Surtout à la pelle du 18 juin



Pareil ->

En fait c'est une "pelle" pédagogique

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc...
Cette grande maison et votre grosse voiture ne correspondent pas à votre déclaration
de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez !... à chaque repas, je me contente
d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier.

Un curé dit à son ami rabbin:
-  J'ai un truc pour manger à l'œil.
-  Super, tu fais comment ???
-  Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café,
le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus
pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé
son collègue, qui est parti.  
Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession. Simple, non ?
-  Génial !, fait le rabbin,  Et si on essayait demain ?
- D'accord, je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin rajoute alors :
- D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!!

:lol!: