Histoires drôles

par tintin90 Lun 18 Fév 2013 21:27

allez la dernière pour aujourd’hui  :lol!: 

Histoire de Papy et Mamie
> > > > Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles...
> > > > Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
> > > > L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
> > > > Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> > > > Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
> > > > " Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

par Mimi Lun 18 Fév 2013 21:36

Une vieille dame prend un ascenseur dans un building chic de Paris....Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur et dégage une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame d'un air arrogant et lui dit :
-Romance, de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.

A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur et dégage elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes d'un air condescendant et leur dit :
-Numéro 5, de Chanel, 300 euros le millilitre.

Trois étages plus loin, la vieille dame descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, flatule un gros coup et dit :

-Brocolis, de Lidl, 49 centimes d'euros la pièce !

par rusty59 Lun 18 Fév 2013 21:42

Bon!!je me lance..tout en finesse!!!

C'est deux vignerons qui passent un concours pour savoir quels côteaux est le meilleurs.
ils posent tous les deux leurs vins l'un a coté de l'autre sur la table,et le juge dit son verdict!
pour le 1er,il lui donne la note de 1/10 et le 2éme 8/10!!
le 1er des vignerons s'insurge et demande explication car il ne comprends pas d'avoir une note si basse ayant leur côteau l'un a coté de l'autre dans la région!!
le juge réplique:
écoutez Mr!vous prenez votre femme et vous lui mettez un doigt dans son sexe et l'autre dans son anus!!...les deux trous sont l'un a coté de l'autre et pourtant ca n'as pas le méme gout!

  

par Mimi Mer 20 Fév 2013 12:43

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

- Les Chinois me font chier..

- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co- pilote..
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !

- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !

- Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que çà peut bien faire ? Vous êtes tous pareils... Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine

- Moi, pas aimer Juifs de murmurer à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc ?
- Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé.
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...

par rusty59 Mer 20 Fév 2013 19:12

un enfant fait tomber son gateau sous la table chez sa mamie,il s'abaisse pour le ramasser en même temps il regarde sous la jupe de mamie.il se reléve et dit a son frére:
"c'est vrai que mamie a une chatte,mais je crois qu'elle est morte,sa langue dépasse!"

par rusty59 Ven 22 Fév 2013 21:02

Un noir et un arabe vont en prison pour 20 ans .
Le soir ils tirent au sort pour savoir qui fera la femme .
Le noir perd , il se tourne et se met à 4 pattes mais il voit l'arabe qui s'enduit le sexe d'une pommade blanche . Il demande qu'est-ce que c'est ?
De la vaseline pour que tu aies moins mal au cul, lui dit l'arabe .
Le noir perd tous les jours jusqu' au jour où enfin il gagne.
L'arabe se tourne et se met à 4 pattes mais il voit le noir qui s' enduit le sexe d'une pommade verte. L'arabe demande ce que c'est.
Le noir dit: "C'est du vick pour que tu n'aies pas mal à la gorge

par rusty59 Ven 22 Fév 2013 21:05

c'est 2 Gay qui vont en camping, ils s'éclatent toute la nuit, non stop. Au matin, l'un deux se leve : "Je vais chercher des croissants à la boulangerie, mais ...j'ai encore envie de toi, alors je t'interdis de te toucher !!

10 mn plus tard, il revient et voit du sperm plein la tente
"Putain, merde, tu fais chier, je t'avais dis de pas te branler....!!!
l'autre : " ehhh ouuuaiiiii, mais tu m'as pas dis de pas péter !!"

par Mimi Dim 24 Fév 2013 14:58

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).

Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Décontracté et sans cligner de c’œil, il a dit : " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !

par tintin90 Dim 24 Fév 2013 21:46

Un père achète un détecteur de mensonges robot qui gifle les gens quand ils mentent.
> Il décide de le tester au diner :
> - Fils, où étais-tu aujourd'hui ?
> Le fils répond : À l'école.
> Le robot gifle le fils :
> - Ok, j'ai regardé un DVD chez un pote.
> Le père : Quel DVD ?
> Le fils : Toy Story.
> Le robo giffle de nouveau le fils !
> Le fils pleure : Ok, c'était un porno.
> Le père : Quoi ?! Moi à ton âge je ne savais même pas ce que c'était un porno !
> Le robot giffle le père !
> La mère rigole : hahahaha, c'est bien ton fils !
> Le robot giffle la mère !

par tintin90 Lun 25 Fév 2013 17:59

> > > > Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> > > > > Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
> > > > > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
> > > > > Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
> > > > > Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche

> > > >
> > > > > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> > > > > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> > > > > Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»

> > > >
> > > > > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> > > > > «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

par tintin90 Jeu 28 Fév 2013 21:19

3 femmes... 3 désirs... 3 regards...
> >
> > Quand elles font l'amour :
> > La prostituée regarde le plafond et se dit :
> > - "Quand va-t-il finir ?"
> >
> > La maîtresse regarde le plafond et se dit :
> > - "Quand va-t-il revenir ?"
> >
> > L'épouse regarde le plafond et se dit :
> > - "Quand va-t-il le repeindre ?

par tintin90 Jeu 28 Fév 2013 23:36

Sujet : Quand ça veut pas !!! ça veut pas ...
> > > Quand c'est pas ton jour... c'est pas ton jour !!!
> > > > >
> > > > > Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant

et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. « - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé.

Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

- Non , non, laissez ! dit le petit homme.

Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie:

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brule.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison

pour mettre fin à mes jours !!! »

Alors vous voyez quand on n’a pas de bol, c’est jusqu’au bout !!!

par Mimi Mar 5 Mars 2013 10:49

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...

Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?

J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!

par Mimi Mer 6 Mars 2013 12:22

Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année:

Notre cher Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013...

Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon , il est noté : ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance !

Il semblerait que ça se confirme...  :lol!: :lol!: :lol!: 

par Mimi Ven 8 Mars 2013 17:59

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire en exposant son problème ,mais l'infirmière lui répond :
-"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".

-"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.

Elle dit alors :
-"Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Et il répond :
-"C'est enflé... ".