Histoires drôles

par Mimi Ven 23 Août 2013 19:46

Gino vend des matelas et des culottes sur les marchés,
Un jour, il dit a sa femme :

-Mon amour. J'ai commencé du bon pied en 2013.
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes …!!! J'ai gagné 500 €uros!

Sa femme lui répond :

-Moi, avec un matelas et sans culotte j’ai gagné 7.000 €Euros.

par Mimi Lun 26 Août 2013 20:44

Quelques histoires que j'ai reçues par mail aujourd'hui ...  :lol!: 

L'amour dans la durée
je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond : Reste encore 2 semaines.

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

par tintin90 Dim 22 Sep 2013 20:55

une que j ai reçu par mail  :lol!: 

L' institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
> Un enfant lève la main : - Doliprane
> - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
>
> Un autre lève le doigt et dit :
> - Ixprim
> - Oui, bien, ça sert à quoi?
> - C'est quand Doliprane ne marche pas.
>
> Un 3ème lève le doigt et dit :
> - Rhinathiol
> - Oui très bien, ça sert à quoi?
> - C'est pour guérir la toux.
>
> Un 4ème lève le doigt et dit :
> - Toplexil
> - Oui très, très bien, ça sert à quoi?
> - C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
>
> L'instit est soufflée par les connaissances de ses élèves,
> et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
> - Viagra
> - Excellent!! Ça sert à quoi?
> - C'est contre la diarrhée, je crois
> - Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice.
>
> - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
> "Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".

par tintin90 Dim 29 Sep 2013 21:36

allez encore une que j ai reçu  :lol!: 

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?

- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.

- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

- Quelle question, bien sur !

- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. tu es déjà mort !

- Ouais, pas mal.

- Tu bois ?

- Bien sur ; comme un trou.....

- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se

soucier de la cirrhose ... tu es déjà mort !

- Ah, pas mal le début de la semaine ..

- Tu bouffes ?

- Comme un porc !

- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol .. tu es déjà mort ! - Aaah, de mieux en mieux.

- Tu te drogues ?

- Régulièrement.

- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... tu es déjà mort !

- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

-Tu baises ?

- Oh oui un max...

- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies,

tu es déjà mort .... !!!

- Putain c'est trop super l'enfer......

- T'es Pédé ?

- Ah non !!!

- Oulala tu vas pas aimer le Samedi ......... !!!!

par Mimi Lun 14 Oct 2013 22:28

Un fils à sa mère :

- Maman !

- Oui chéri ?

- Qui a acheté les fauteuils ?

- C'est ton oncle.

- Et la télé ?

- C'est mon ami de Paris.

- Et le tapis ?

- Un cousin.

- La voiture quand même c'est papa ?

- Non mon chéri c'est mon parrain.

- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin

par Mimi Sam 26 Oct 2013 11:51

Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.

Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.

Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".

Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.


"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux!" dit le patron du restaurant.


Le couple se régale.
Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourne et dit :

"Danke schön!"

par Mimi Mar 7 Jan 2014 19:20

Familles recomposées EXCELLENT!!!
En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :

Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille

De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.

Je suis donc mon propre grand-père.
Imaginez ce que cela deviendra avec le Mariage Pour Tous
avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père...??????

Pour l' aspirine c'est 4 par jour !!!  :lol!: 

par rusty59 Mar 7 Jan 2014 19:52

c'est le style d'histoire ou d'énigme qui me prends la tête!   

 :sm(20):  Mimi pour le mal de crane!

par rusty59 Sam 18 Jan 2014 14:27

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier...Par la fenétre,l'une des deux apercoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main.
Elle en avise son amie en ces termes:
-eh merde,voila mon mec avec des fleurs,il vas encore falloir que j'écarte les cuisses!
Ce a quoi l'autre répond:
-Ben pourquoi,t'as pas de vase?

par rusty59 Dim 2 Mars 2014 20:03

Allez je l'adore celle-ci:

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arrêter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des voeux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay !!! "

par Mimi Ven 9 Mai 2014 11:41

Un étudiant demande à son professeur de français :

"Quelle est la définition de dilemme ?"

Le professeur répond :
"Il n'y a rien de mieux qu'un exemple pour illustrer ceci » jeune homme:

"Imaginez que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre :

A qui allez-vous tourner le dos ???..."

 :lol!:  :lol!:  :lol!: 

par tintin90 Ven 9 Mai 2014 22:33
> > La vraie histoire de JANE et TARZAN
> > >
> > > Jane est très attirée par Tarzan.
> > >
> > > Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe"?
> > >
> > > Tarzan lui répond:
> > >
> > > - " moi, connais pas "sexe"!
> > >
> > > Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
> > >
> > > Tarzan répond:
> > >
> > > - moi utiliser un trou dans un arbre"
> > >
> > > Jane est horrifiée et elle lui dit:
> > >
> > > -"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
> > >
> > > Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:
> > >
> > > -"tu dois la mettre ici......."
> > >
> > > Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
> > >
> > > Jane se tord et roule par terre de douleur....... pendant plusieurs minutes.
> > >
> > > Puis elle lui demande:
> > >
> > > "mais pourquoi tu as fait ça?...."
> > >
> > > Tarzan réplique........"..

> > > -"juste vérifier pas d'écureuil dedans !!

par rusty59 Sam 10 Mai 2014 12:52

excellente!!je pleure de rire!merci mon Tintin!!je la retiens celle la!  :sm(15): :sm(15): :sm(15): 

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.


>

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.


>

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...


>

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...


>

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...


>

Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!»


>

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !


>

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !


>

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…


>

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !


>

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

 :lol!: :lol!: :lol!: