Histoires drôles

:sm(15):

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur..
" - dites moi,... me voilà tata de triplés, c'est quand même quelque chose ça... mais comment c'est possible ça ?
-Ben, ...ça depend de plusieurs facteurs...
-je m'en doutais..ah, les enfoirés...!!  "

Ah ces blondes !

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l’informatique.
Il s’agit de « ware ».
On a ainsi
- le hardware : Ensemble de l'équipement matériel, mécanique, magnétique, électrique et électronique, qui entre dans la constitution d'un ordinateur
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Wallons ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .

En voici le résultat:

- un ensemble d’écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d’une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez… oreware !!!

Ah bien celle-là

Savez vous exactement qui gouverne les français ?
Voici quelques uns des membres de leur assemblé national.
(c’ est véridique)
M.Seguin
M.Legros
M.Branlay
M.Carel
Mme.Segolène Royale
M.Sauter
M.Papu
M.Genet
Mme.Mady
M.Jospin
Cette liste ne vous évoque rien ?
Maintenant liser la du bas vers le haut en oubliant les "M". et "Mme"., vous comprendrez mieux !

Un couple :

- Chéri le robinet fuit ! change le joint

- Pas le temps, et j’suis pas plombier !

Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?

- Pas ce soir et j’suis pas plombier !

Le jour suivant :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?

- Non le voisin est venu le réparer

- Ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ?

- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..

- Ah.. et tu lui as fait quoi ?

- Une gâterie

- Espèce de S…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau

- J’suis pas pâtissière moi !

-------------------- :sm(5): :pleurerire: ---------------


La nuit de Noël, un homme vient de faire la fête, et repart à 5h00 du matin au volant de sa voiture, complètement bourré.
Il tombe sur un barrage de police. Un agent l'interpelle :
- Bonjour Monsieur, contrôle d'alcoolémie, veuillez souffler dans l'alcootest, s'il vous plaît.
Bien sûr, l'alcootest vire instantanément, et le conducteur chuchote au policier :
- Heu, c'est Noël, 20 euros et je peux partir ?
- Non, monsieur, pas de ça avec nous.
- 100 euros, ça va ?
Le policier regarde à droite et à gauche, et lui dit :
- OK, 100 euros.
Le conducteur paye et s'en va. Il roule cinq minutes et tombe sur un autre barrage de police.
- Bonjour Monsieur, contrôle d'alcoolémie, veuillez souffler dans l'alcootest, s'il vous plaît.
Bien sûr, l'alcootest vire grave, et le conducteur demande au policier :
- Heu, c'est Noël, 20 euros et je peux y aller ?
- Non, monsieur, ça marche pas avec nous.
- 100 euros, ça va ?
Le policier regarde à droite et à gauche, et lui répond :
- OK, 100 euros.
Le conducteur paye et s'en va. Il roule cinq minutes et tombe sur un autre barrage de police.
- Bonjour Monsieur, contrôle d'alcoolémie, veuillez souffler dans l'alcootest, s'il vous plaît.
Bien sûr, l'alcootest explose, et le conducteur s'adresse au policier :
- Heu, c'est Noël, 20 euros et on est quitte ?
- Non, monsieur, pas de ça avec nous.
- 100 euros, ça va ?
- Non, Monsieur, 300 euros.
- Ah non ! Vos collègues avant, ils ne prennent que 100 euros !
- Oui mais moi, pour 300 euros je vous explique comment sortir du giratoire...

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Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et le Castorama

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....

Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !

Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes... et depuis ... la Gendarmerie.

Le nouveau patron d’une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie
de ses employés peu productifs.
En visitant l'usine, dans une pièce remplie d’employés il remarque un gars appuyé
contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars
- Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant
au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus .
Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée

Ha ben, a ce prix là il faut esperer que la pizza soit bonne...

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où car je suis complètement vanné !

L'aubergiste lui répond:

-Oui, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre, ainsi que le prix de sa chambre avec vous...

Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point, que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.

Bref... C'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé.

L'aubergiste fait donc faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et, contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande alors :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui, sans problème !

- Les ronflements ne vous ont donc pas gêné ?

- Pas du tout car il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis entré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant : " Bonne nuit ma beauté " !

- Et alors ?

- Ben… Il a passé le reste de la nuit, assis sur son lit à me surveiller !