Histoires drôles

Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein
lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être
temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile:
- Je veux être incinérée....
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !!!
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve
tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car je suis sure que vous viendrez me voir au moins
une fois par semaine.

C'est pas faux !

Pourquoi a t-on appelé terre des hommes ?

reponse:

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qu'est ce qu'un penis?

reponse:

------------------ :pleurerire: :pleurerire: ---------
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n' ai pas encore fait l' addition !
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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
-Regarde chérie, c'est la vache que je me tape quand t'as des migraines.
La femme répond :
-Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

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Pour les accros du boulot…

Fais attention au stress parce que :

«Mieux vaux arriver en retard dans ce monde… qu’en avance dans l’autre.

Les Accros du Boulot …

01 – Un accro du boulot n’a pas de chambre….. Il a un bureau !
02 – Un Accro du boulot n’a pas d’amis…….. Il a des contacts !
03 – Un accro du boulot n’a pas de vie personnelle………… Il a une carrière !
04 – Un accro du boulot n’a pas de rêves……… Il a des projets !
05 – Un accro du boulot ne fait pas de rencontres…… Il a des réunions !
06 – Un accro du boulot ne prend pas de bières…… Il prend des décisions !
07 – Un accro du boulot ne fait pas l’ mour…….. Il se déstresse !
08 – Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet… Il fait des recherches !
09 – Un accro de boulot ne connait pas le dimanche……. Il fait des extras !
10 – Mais enfin, soyez tranquille :
Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de message…..

Il TRAVAILLE !

Apparemment, ce n’est pas ton cas……;-)

Dans la ville de New York, une femme entièrement nue, complètement ivre,
saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand les yeux et regarde fixement la femme.    
Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.  

La femme le regarde et dit :
- "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"

Le vieux chauffeur Juif lui répond :
- "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas
comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable là d'où je viens."

La femme ivre ricane en disant :
- “Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, que fais-tu alors?”

Il  lui dit :
- “Eh bien, madame, je regarde et je regarde, et je me demande :
D'où cette femme va-t-elle bien sortir l'argent pour me payer la course ?”...

Bonne question !

Il était une fois un homme qui dans sa jeunesse désirait devenir un grand écrivain. Quand on lui a demandé de définir « grand » il a dit :


» Je veux écrire des trucs que la population mondiale liront, des trucs qui les feront réagir sur un niveau vraiment émotif, des trucs qui les feront crier, pleurez, hurlez de douleur et de colère » !


Aujourd’hui il travaille pour Microsoft et écrit des messages d’erreur

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Ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs……(et j’ai des noms !), vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??Voici une réponse qui donne à réfléchir, considérant que :


A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z


valent :


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Donc : T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%


E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%


C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%


On s’approche du résultat, n’est ce pas ?


Ensuite


A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%


D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%


Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons…


V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%


On vient de péter le 100% !!! Et voyons jusqu’où cela peut nous mener…


S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%


Par conséquent :


La prochaine fois que quelqu’un vous dira qu’il se donne à plus de 100%…Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais moi ce que j’en dis …….

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Il était une fois . . .
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrine de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eut besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire ?

reponse:

Bah oui !!!

Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme,
faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym
quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
"Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"

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Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

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Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme –répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
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Un jeune enfant rentre chez lui après l'école. Sa maman lui demande :
-tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
-Visiblement pas assez, ils veulent que j'y retourne demain..

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les taches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses
5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...