Histoires drôles

T'as raison Gogo ....  :lol!: :lol!: 

Elle est sympa celle-là !!!

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.

Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :

- Salut Mon Cœur, c'est Roland, je suis dans le train
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j'en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout

Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

-" Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !

Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!

ohhh!!la S...... :lol!:

Une portuguaise arrive au commissariat :
Bonchour, che fiens me plaindre que che me chui fait fiolé dans le buche !!! Le policier lui dit :
Comment ?
Vous vous etes fait violé dans le bus ?
Oui, il y en à un qui à commenché à me caréchè puis il à abuchè de moi !!!
Et personne ne vous à aidé ?
Non, les chautres chont fenu me fiolé eux ochi !!
mais vous n'avez pas crié ?
chi chi chè crié !
Et vous avez crié quoi ? Léché moi, léché moi !!!

:lol!: :lol!:

il y a aussi deux espagnole un peu agée et surtout très catholique, qui arrivent a paris et vont sur le parvis de Notre Dame de Paris.
Voulant temoigner leur devotion elle se sont accrochée une pancarte autour du cou.
Tous les gens qui passent les regardent de travers, tourne le regard et celui de leurs enfants, seul quelque rare bonhomme a l'air un peu vicieux viennent les voir pour entamer la discussion, mais là ce sont elles qui tourne les talons..
et l'une d'entre elle s'adressant a l'autre:
"dis moa Margarita, tou è sour qué y sécrit come sa Jé souce ?"

joe care a écrit:il y a aussi deux espagnole un peu agée et surtout très catholique, qui arrivent a paris et vont sur le parvis de Notre Dame de Paris.
Voulant temoigner leur devotion elle se sont accrochée une pancarte autour du cou.
Tous les gens qui passent les regardent de travers, tourne le regard et celui de leurs enfants, seul quelque rare bonhomme a l'air un peu vicieux viennent les voir pour entamer la discussion, mais là ce sont elles qui tourne les talons..
et l'une d'entre elle s'adressant a l'autre:
"dis moa Margarita, tou è sour qué y sécrit come sa Jé souce ?"

:lol!:

allez on continus

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

:lol!: :lol!: :lol!:

Ruru...:lol!: :lol!: :sm(15): :sm(15):

Bon on continue mais on change un peu, plus de latinos..
Comment appelle t on un mec avec une seule boule ?
-Un handicapé
Comment appelle t on un mec avec deux boules ?
-Un homme normal
Comment appelle t on un homme avec  3 Boules ?
- Un veinard
Comment appelle t on un homme avec 4 Boules ?
-Un enculé..
Même si ça peut aussi être le cas du troisième , si c'est entre le premier et le deuxieme que ça se passe

:lol!:

La honte !

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …

Quoique…

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV. – Oui, m’a-t-il répondu. – Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ? – Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé : – Vous étiez prof de quoi ?

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: c'est clair que l'on ne se voit pas soi-même...

Très fine celle ci, Masha...
mais il y a 40 ans... tu n'étais pas au lycée... tite menteuse... :lol!:
au début j'ai cru que je lisais un anecdocte... je me suis fait ..eu :lol!:

pffffffffffff joe, j ai bientot 19 ans :lol!: