Histoires drôles

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Bulletin scolaire de Jésus

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades
en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
- Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques

blasphème! qu'on lui coupe la tête! :sm(98):
non je déconne, mais t'as eu chaud quand même :lol!:

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Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier.
Un matin,  John dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK?

Puis l'agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou,
elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache.

Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à
une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer?
- C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.

Étonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou?
Et la blonde répond très simplement :
- Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

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Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : -Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? - Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : -Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...>....

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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et
lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre
un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple.
En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence
favorable et nous gagnerons.

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez Orange, je viens vous installer votre ligne téléphonique.

:lol!: :lol!: :lol!: la honte !!!

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C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
- Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end,
et ce sont des vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- Du Synthol, je voudrais du Synthol
- Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? C'est que ça a chauffé énormément...demande le pharmacien incrédule.
- Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ...
... les filles ne sont pas venues !!!!!!!!!"

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