Histoires drôles

Deux Urgentistes du SAMU interviennent sur un accident impliquant un motard et une voiture.
Ils se rapprochent du motard inanimé qui git sur le sol, sans son casque...
Un se baisse, prends son pouls et...
"Il est mort.."
puis il ramasse son portefeuille qui est tombé de sa poche, prends ses papiers d'identité et voit que la victime est belge.
"Ha, c'est un belge..."
L'autre le regarde d'un air malicieux et dit:
"-He..on lui ouvre un peu plus le crâne, voir si il a un cerveau...
-Non mais ça va pas, t'es pas bien..!
-Allé, on entends tellement de conneries sur ces gens là, c'est l'occasion de vérifier...
-Bon.... ok, mais fais ça discretement..."
Le deuxième urgentiste se penche alors sur la victime, regarde autour de lui si personne ne le voit et...écarte les os du crane et là..
" -Oh...viens voir ça...  regarde, c'est vide...il y a juste un fil qui passe de droite a gauche....
-Noooon, c'est pas vrai..... ce doit être un truc avancé, en fait ils sont plus intelligent que nous.... imagine, c'est une fibre optique ou un truc comme ça...
- On le coupe voir ce qui se passe
- Heu...fais gaffe, on sait jamais avec ces choses là.... bon vas y..coupe..."
Alors il sectionne ce cordon...et... les deux oreilles de la victime tombent ....

Ah ces gamins ...

Grand-mère a acheté une tablette et commence à se débrouiller....Un jour, elle reçoit un mail de Jean, son petit-fils de 13 ans :
- Bonjour grand-mère, tu vas bien ?
Super que l'on puisse communiquer par mail maintenant. Je n'aurai plus besoin de prendre le bus pour venir prendre des nouvelles chez vous. Pour mon argent de poche, tu pourras le verser directement sur mon compte. C'est facile, non ?
Ton Jean qui t'aime beaucoup.

Voici la réponse de grand-mère :
- Bonjour mon petit Jean, grand-père et moi allons bien. Je n'arrive pas à me servir du home banking, mais j'ai acheté un scanner. Et chaque semaine, je scannerai un billet de 50 euros que je t'enverrai par mail.
Ta grand-mère qui t'aime.

pas tombée dans le panneau ma mamie

bah! Avec des gamins comme toi :lol!:
:sm(15):

est-ce que ça marche pour les impôts?

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

reponse:

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Dans le café d’un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s’approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d’elle tout naturellement.
Puis en prenant l’air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu’il faut qu’il approche son visage au plus près d’elle.
Lorsque le gars s’est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d’une voix engageante :
– C’est vous le patron de ce café ?
(elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
– Euh, en fait non…
– Vous pourriez aller le chercher, j’ai quelque chose d’important à lui dire ?
(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L’homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle :
– Je suis désolé, mais il n’est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
– Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.
(et alors qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)…
– Vous allez lui dire qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes.

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Une blonde appelle son fiancé :






– Salut ! Écoute, j’ai un problème : je viens d’acheter un puzzle, mais je n’arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas…
– Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
– C’est un coq rouge…
– Bon, j’arrive et on va le faire ensemble, d’accord ?

Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
– Alors, il est où ce puzzle ??
– Il est ici…
(Silence)
– Ok… on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n’en parle plus, d’accord ?


----------------Allé une dernière pour l'apero.... :pleurerire: ------------------


Un homme va chez son médecin parce que son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l’examine et lui dit d’un air assuré :
- C’est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j’ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !
- M'enfin, c’est vraiment devenu un pays de cons: maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

t'es en forme Joe

:sm(15):