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Histoires drôles
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Re: Histoires drôles
ATTENTION !
Variants à prévoir :
Variants à prévoir :
- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit
de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puis il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre
le loup, le renard et la belette chanter.
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !
_________________
Chrisrei- Messages : 4218
Date d'inscription : 02/04/2015
Age : 68
Localisation : Quelque part au pied du Vercors
Re: Histoires drôles
trop bien celle-là
Mimi- Messages : 10021
Date d'inscription : 09/05/2014
Localisation : Variable entre 77 et 33 mes origines
Re: Histoires drôles
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans*, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours
un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent
où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent
comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans* donc, ils se retrouvent et se demandent
où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants
et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans* et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : -
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !
Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt
Au moment de fêter leurs 40 ans*, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours
un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent
où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent
comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans* donc, ils se retrouvent et se demandent
où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants
et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans* et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : -
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !
Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt
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Chrisrei- Messages : 4218
Date d'inscription : 02/04/2015
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Localisation : Quelque part au pied du Vercors
Mimi- Messages : 10021
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Localisation : Variable entre 77 et 33 mes origines
Re: Histoires drôles
Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.
Elle a dit :
- Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?
J'ai répondu :
- Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons
et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m'a demandé à nouveau :
- comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J'ai répondu :
- C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches
et le taureau s'accouplait avec une vache.
Ma copine m'a dit :
- C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir
quand elle est prête.
Je lui ai dit :
- Écoute, c'est la nature.
Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m'a dit :
- Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé :
- Pourquoi me dis-tu cela ?
Elle a répondu :
- Je crois que tu as perdu ton odorat...
Mékilékon !!!
Elle a dit :
- Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?
J'ai répondu :
- Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons
et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m'a demandé à nouveau :
- comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J'ai répondu :
- C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches
et le taureau s'accouplait avec une vache.
Ma copine m'a dit :
- C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir
quand elle est prête.
Je lui ai dit :
- Écoute, c'est la nature.
Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m'a dit :
- Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé :
- Pourquoi me dis-tu cela ?
Elle a répondu :
- Je crois que tu as perdu ton odorat...
Mékilékon !!!
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Chrisrei- Messages : 4218
Date d'inscription : 02/04/2015
Age : 68
Localisation : Quelque part au pied du Vercors
Mimi- Messages : 10021
Date d'inscription : 09/05/2014
Localisation : Variable entre 77 et 33 mes origines
Re: Histoires drôles
Un très beau texte de Raymond DEVOS à déguster sans modération.
C'est terrible ; je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste.
Je viens de m'en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour.
J'ai séparé le blanc des couleurs. Affligeant.
Et dire que j'agis ainsi depuis des années !
Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc. C'est pathétique.
Comme Monsieur Jourdain dans un autre domaine, j'étais raciste sans le savoir.
Du coup, je suis d'une humeur noire. Ça ne va pas arranger les choses.
Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige, j'ai connu des périodes noires.
Dans un précédent emploi, on m'avait donné carte blanche.
Résultat: j'ai monté une caisse noire.
Quelque temps plus tard, alors que j'étais déjà connu comme le loup blanc, j'ai travaillé au noir.
Découvert, j'ai essayé de montrer patte blanche, mais j'ai été placé sur liste noire.
Et comme disait le chanteur, noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir.
Alors que faire ? Pour sûr, j'avais mangé mon pain blanc.
Je dirais bien que j'ai pleuré à l'arme blanche, mais ça serait de l'humour noir.
Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux.
Pas question de me retrouver dans une misère noire.
L'avenir restait une page blanche. Inutile de voir tout en noir !
Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé.
Finis les noirs projets ! Je serais désormais plus blanc que neige ! Finie la série noire.
Et patatras, voilà que je me découvre raciste mais c'était cousu de fil blanc.
Je dois être la bête noire de quelqu'un, c'est sûr.
Tout de même, ce sera un jour à marquer d'un caillou blanc.
Bon, je ne vais pas tout peindre en noir d'autant que c'est bientôt la semaine du blanc !
Inutile de broyer du noir, ni de me faire des cheveux blancs.
Allez, je vais me servir un petit noir et puis non, plutôt un petit blanc.
Avec un morceau de chocolat noir et un peu de fromage blanc ça me remontera.
Tiens, il commence à faire nuit noire.
Je vais regarder un vieux film en noir et blanc.
Chouette, c'est une version originale, sous-titrée !
Si si, c'est écrit dans le programme noir sur blanc.
- encore un peu:
- On l'appelait : la Tête de nègre...
Maintenant on l'appelle'' Meringue chocolat, ou tête de choco ".
Ouf ! Ils n'ont pas changé le nom du champignon Tête de nègre, ni le Cap Nègre.
On aurait pu aussi se demander s'il est bien « correct » de se taper une« religieuse » ,
un « Congolais », un « Jésuite », un « Diplomate », un « Financier » ?
Je ne vous parle pas de la fameuse Forêt Noire, qu’il faudra bientôt appeler forêt sombre !
La SPA va sans doute un jour nous interdire de manger les « langues de chats ».
Les antitabac les « Cigarettes russes ».
Et les « Pets de nonne » ?...
Où s'arrêtera la bêtise humaine ?
Savent-ils seulement que pour faire une tête de nègre il faut battre les blancs au fouet ?
Il n'y a qu'une chose qui ne change pas :LES TÊTES DE C*NS
_________________
Chrisrei- Messages : 4218
Date d'inscription : 02/04/2015
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Localisation : Quelque part au pied du Vercors
Re: Histoires drôles
J'adore Raymond Devos, et OK avec le "Encore un peu" on devient complètement fou ici-bas......
et "M'me Scarlett O'hara" grand classique a été modifié aussi (Autant en emporte le vent)
Mimi- Messages : 10021
Date d'inscription : 09/05/2014
Localisation : Variable entre 77 et 33 mes origines
Re: Histoires drôles
- pas pour toutes les oreilles:
- C'est un gars, chauve ( surpris par sa femme ) en train de se frictionner
le crane avec du sperme.
Sa femme, bien sûr, l'engueule lui demandant ce qu'il lui prend.
Il lui répond que c'est un copain qui lui a dit parce que ça faisait repousser les cheveux.
Et sa femme de lui répondre:
- " ça fait 20 ans que je te fais des pipes et ça ne m'a jamais fait pousser la moustache
_________________
Chrisrei- Messages : 4218
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Mimi- Messages : 10021
Date d'inscription : 09/05/2014
Localisation : Variable entre 77 et 33 mes origines
Re: Histoires drôles
Mimi a écrit:
Non ??? pas de moustache ?? Tu es au courant de ça toi aussi ??
( mais comme dit la formule: cela ne nous regarde pas...)
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Chrisrei- Messages : 4218
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